今天给各位分享婆婆说育儿的知识，其中也会对妈妈说育儿进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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1、为什么婆婆总爱说是帮儿媳带孩子？2、如何机智反驳婆婆的“育儿经”？3、婆婆的育儿理念非常离谱，自己到底该怎么应对呢？

为什么婆婆总爱说是帮儿媳带孩子？

因为儿子是自己的亲生骨肉，帮自己的儿子带孩子好像是理所当然的事情，当妈的帮儿子，人之常情，不需要任何回报。但婆婆跟儿媳妇是没有血缘关系的，所以，说帮儿媳妇带孩子，他们会有帮助别人（外人）做事的感觉，既然不是应该做的事情，就应该有所回报。

对回报的要求可能是物质上的，也可能是精神上的，物质上的容易理解，精神上的，比如既然我帮你做事，你就欠我的，最起码要对我心存感激，要求比较高的，会觉得儿媳妇应该敬着自己，让着自己。

要求低点的，如果儿媳妇做了她觉得不对或者不妥的事情，比如花钱大手大脚，尤其花了在她的认知里绝对不应该花的钱，就会出来指手画脚，对着儿子或者外人痛斥这种行为，给儿媳妇脸色看，比如育儿理念发生分歧的时候，会把自己的辛苦拿出来干喊冤，觉得自己辛苦付出，还要被挑三拣四。

这一切都是建立在，我是来帮儿媳妇看孩子这个逻辑之上的，殊不知这个逻辑根本不成立，因为大多数的家庭，大多数情况下，婆婆并不是冲着儿媳妇的面子来帮忙带孩子的，这根本讲不通。

大多数中国家庭的现状是，老公们并没有能力养活一家老小，老婆必须出去工作赚钱分担经济压力，整个家庭才能正常运转，更有甚者，老婆才是一个家庭的的经济支柱，所以婆婆来帮忙带孩子，是让儿媳妇腾出精力和时间去帮助自己的儿子分担经济压力。

换句话说，婆婆来帮忙带孩子从根本上说是为了帮助自己的儿子。这么简单的道理，绝大多数婆婆却看不透，或者说，她们压根不想看透，因为如果这么想就失去对儿媳妇发泄各种不满的正当理由了。

儿媳妇不是自己的孩子，一旦在她身上看到一些让自己不满意和不喜欢的地方（这是一定会发生的），平白无故的指出来，总觉得没有那么理直气壮，毕竟自己没有生养她，但是如果借着帮忙带孩子的付出，就可以正大光明的挑剔指责了，很简单，因为现在你欠我的。

有一种情况，婆婆可以说是帮儿媳妇带孩子的。比如自己的儿子很有本事，靠一己之力就可以把家养的很好，让老婆孩子衣食无忧，但是老婆事业心强，不愿意因为带孩子与社会脱节，特别想出去工作，这种情况下把婆婆请来，才能算是纯粹给儿媳妇帮忙。

如果顺序换过来行不行？儿媳妇对婆婆帮忙心存感激，尽量顺着婆婆，尊敬婆婆，爱护婆婆。这样婆婆自然是受用的，但是还是无法避免婆婆会有看不惯儿媳妇的时候，这是必然会存在的事情。

因为代沟，因为生活观念，价值观，消费观，等等等等，如果婆婆没有转变思想，依旧我行我素，觉得我帮你了，你就欠我的，你就得听我的，完了，任凭再懂事明理的儿媳妇也无法接受，因为没有任何人喜欢被控制和要挟。

如何机智反驳婆婆的“育儿经”？

婆婆和媳妇因为年龄学识上面的差距，难免在育儿方面存在一些分歧矛盾。当和婆婆在“育儿经”方面存在分歧的时候，媳妇的正确处理方法不仅不会加剧婆媳的矛盾，还让婆媳关系更加和谐。

婆婆是长辈，我们做为媳妇应该给她相应的尊重。虽然她的观点是不对的，但是她的初衷都是为孩子好的。所以我们不能正面给婆婆起冲突。我们可以把她的观点摆事实讲道理说出具体的危害。

比如有的婆婆认为孩子发烧以后，不需要去医院看，只要多穿点衣服，盖上被子出出汗就好了。可能以前科学不发达的情况下，真的有些发烧不是很严重的孩子，这么做的确是好了。

你告诉婆婆，现在社会进步了，不是所有孩子发烧这么做，孩子的病都会好的。甚至有些时候，还会延误病情。为了避免不必要的风险，还是到医院去就诊是最正确的选择。

相信婆婆会在疼爱自己孙子的心理上，不和你发生矛盾而听从你的意见。

婆婆的育儿理念非常离谱，自己到底该怎么应对呢？

前几天，朋友向我求助。“我会复制，但婆婆和我的育儿观念完全不同。例如，孩子出生几个月后婆婆要尿尿，我教孩子们学英语，她说这样在小学学了什么英语。你能记住吗？

女儿正在画画，她认为应该教孩子写字，所以在盲目地玩。我让孩子独立吃饭，她一定要吃饭。平时对孩子来说也不可能是各种各样的。我也努力和婆婆沟通，但她始终不承认。我太难了有什么好方法可以引导我的老人教育孩子吗？”

和婆婆的育儿观念有冲突吗？教我这几种方法，很容易对付！

相信朋友的苦恼也是绝大多数保姆的苦恼。老人和保姆最大的不同是“带孩子”。如果说这是科学育儿，老人会说：“孩子他爸爸这么大，现在还不正常吗？”应该说。怪不得网上朋友们取笑，老人听了算我输了。

容易引起婴儿热综合症，严重的话还会引起呼吸衰竭。

代际养育是这样的。老人根据出生年月、成长环境的不同，教育理念可能与我们不同，但我们必须学会正确地指导老人，教育孩子。具体方法如下。

第一，正确定位家庭成员之间的关系。

保姆和老人的关系不是对立，而是合作者。很多母亲会下意识地认为老人是竞争对手，落后，错了。老人又认为自己有经验，一定要和我们较量。

因此，只有退出这一权力的斗争，准确地掌握两人之间的关系，从竞争对手回到合作者身边，我们才能积极进行调整，在我们沟通的时候降低姿势。老年人感到舒适，自然会为孩子们改变。

第二，做妈妈该做的事，和老人求同存异

我们必须多陪孩子尤其是孩子三岁前亲自抚养，要用爱和努力培养与孩子的默契。

平时要向老人展示我们如何陪伴孩子，不必对老人科普说太多育儿知识。

例如，我们经常给孩子们读绘本，有一天孩子们把从绘本中学到的东西用在生活上，老人肯定会睁开眼睛，他们也会为孩子的进步而高兴，心也会引起波澜。原来读图画书是有用的。

我们要做的是做好妈妈分内的工作，其余的让时间改变。老人也不是都是顽固不化的。孩子的进步和变化会默默影响老人。

第三，看老人的改善时，不要追求完美老人有时像孩子我们不能对他们太苛刻。不要认为行为上的改善真的有所改善。老年人的心理上认知改善不是更重要吗？

老人也出去把育儿经讲给别人听，当别人的育儿经和我们一致时，老人的观念也会改变。我们再给老人一些时间，让他们慢慢消化。

我是向日葵妈妈。希望所有家庭和睦，孩子健康成长。

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